люби, пока можешь.

мое лицо улыбается, но я - нет.

некоторые люди делают что-то просто невероятное, чтобы посильнее уничтожить нас.

у одного из моих любимых исполнителей есть строчка в песне: "вернулся в завтра, вчерашнее пиздил ногами". и как бы грубо она ни звучала, разве она не верна? особенно когда близкий (конечно же нет!) тебе человек нашел свое завтра и хочет жить им, а тебя и все твои чувства хочет отпинать и оставить в прошлом.

я знаю, я тоже так делаю временами. надеюсь все же, что не прямо так, потому что это очень болезненно и глупо - так намеренно причинять боль другому человеку.

и еще одна цитата, теперь уже из блогов: "урок будет повторяться, пока ты его не поймешь". это урок был не первым, когда же я уже научусь.

 

я вообще никогда никого не ребложила на вьюи, но вот эти строки как будто прямиком из моей головы.

dumdeedum:

я знаю, ты любишь их. и я знаю, они возможно поддержали тебя, когда ты сомневалась в себе. я знаю, вы были лучшими друзьями. я знаю, ты рассказывала им все о своем прошлом, о людях, что причинили тебе боль, о всех вещах, которых ты стыдишься. о всех вещах, которые ты в себе не любишь. и всех вещах, которые делают тебя тобой. и они вытирали твое слезы и оставляли поцелуи на тех твоих частях, которые ты никогда никому не показывала.

+
 
не хочу ложиться спать, потому что завтра утром в момент, когда я открою глаза, чудеса самозащиты психики закончатся и все произошедшее сегодня ебнется осмысленной болью мне на голову.
 

печально, когда знаешь точно, что твой друг тебе не друг. и почему вы общаетесь - та еще загадка. знаешь, что он не будет радоваться за тебя, и ему не будет грустно вместе с тобой. никому не нужная дурацкая имитация.

мне не хочется быть частью имитации, и периодически между нами что-то налаживается, и отношения становятся похожими на дружбу. чаще - нет.

наверное, эти мысли умножаются внутри на совсем другое, на ощущение потери человека, по которому я скучаю, и который был моим (был ли?) совсем недолго. и все это разом вместе отягощает меня. это дурацкое невысказанное "я скучаю".

 
и почему-то с одними людьми выходит: "хм, мы не виделись пару месяцев, даже не знаю, что нового тебе рассказать", а с другими: "да, я знаю, мы встречались неделю назад и переписывались эти дни, но мне и правда нужен целый час, чтобы рассказать тебе обо всем, что произошло с нашей последней встречи".
 

если честно, я толком не знаю, хочется ли мне, чтобы улицы наконец замело тонким слоем снежной пыли, чтобы поземка разлеталась под ногами, небо было хмурым, а прохлада держала за руки.

невольно вспоминаются дни четырехлетней давности (еще немного, и уже будут как хорошее вино). когда в один такой пасмурный вечер я разыскивала магазин неподалеку от университета, садился телефон, снежная морось сыпала в лицо. в тот же день или на следующий (тут уж память слегка подводит) нужно было улетать на зимние каникулы. было почему-то очень здорово, или это сейчас мне так кажется, сложно сказать. нужно было собрать вещи, а впереди было только что-то очень расслабленное и тягучее, как карамель - дни без забот.

от этого еще сильнее хочется, чтобы кто-то пришел и сказал: "теперь все твои дела, вся твоя ответственность и трудности - мои".

 
любовь требует жертв, но настоящая любовь требует усилий.
+
 

нужно сказать себе: "я сделала хуйню. она абсолютно бессмысленна, не ясно, зачем я ее сделала. и сейчас нужно только одно: сделать так, чтобы это не повторилось".

вместо этого я смотрю внутрь себя и говорю: "все ок. да, это было в чем-то неправильно, но в целом ок".

на уровне головы, а не чувств, мне хочется убить себя за это. дать по лицу, сказать: "смотри внимательно, это не ты. ты не должна была так поступать. тебе должно быть стыдно и хреново". и мне очень страшно от того, что я так не говорю. что это за херня? сделки с собой, которые я так ненавижу? почему я не чувствую себя тварью, хотя должна? и это не с кем обсудить. отчасти потому, что я боюсь осуждения, которое и заслужила. отчасти потому, что нет такого близкого человека, чье осуждение я бы приняла и поняла.

 

это очень пугающе, когда другой человек говорит тебе: "нам нужно серьезно поговорить".

но еще более пугающе, когда ты это говоришь сам себе. и тем более, когда нужно сказать это самому себе.

+
 

сейчас в целом настолько нервное состояние, что даже малейшая ерунда способна вывести из равновесия. сразу ухудшается самочувствие, начинается головокружение и прочие прелести.

очень хотелось бы написать: "но я справляюсь с этим вот так...", но пока я справляюсь с этим никак.

 
  Следующая  →